Daten. Vreselijk woord eigenlijk, maar ik weet zo snel ook geen beter alternatief. Het is een vermoeiende fase. Die eerste paar sollicitatiegesprekken, de eerste weken, de maanden, waar heb jij op school gezeten, elkaars familie leren kennen, je netjes gedragen. Keurig maximaal twee glazen wijn drinken tijdens een etentje, terwijl hij denkt: wat gaat ze toch vaak naar het toilet? Je wil liever gisteren dan vandaag alvast naar die comfortabele Netflix-en-chillfase. Ik heb een lifehack die veel tijd bespaart.
Meestal ga je de eerste paar keer met je eigen auto. Je kunt ook meteen weg als het saai is. Daar zit nou precies de fout. Je moet je namelijk de allereerste keer meteen door de man laten ophalen. Iedereen kan zich wel even leuk voordoen aan een tafeltje in een restaurant, of misschien zelfs netjes met mes en vork eten. De manier waarop hij autorijdt zegt direct alles over zijn echte karakter.
Observatie 1: Zijn smaak
Je zou ervan uitgaan dat hij goede smaak heeft, want hij heeft jou als date gekozen. Laten we beginnen bij het voertuig zelf. Met een donkere auto is doorgaans niets mis. Waarom mensen in hemelsnaam een witte, rode of blauwe auto rijden? Geen idee. Die auto’s moeten wel gratis zijn geweest. Er is toch geen enkele andere zinnige reden te bedenken om daarin te willen rijden. Dan hebben we nog de cabrio’s. Mensen die daarin rijden hebben waarschijnlijk een soort taakstraf. In plaats van met een geel hesje plantsoentjes te prikken. Waarom zou iemand anders vrijwillig zijn haar én huid willen verpesten? Bij een witte cabrio krijg je waarschijnlijk zelfs geld toe. Er moet een addertje onder het gras zitten.
Vergeet trouwens dat portieren openhouden, dat is toch gewoon voor de bühne. Hoe lang gaat hij dat nou helemaal volhouden? Veel belangrijker is of de auto opgeruimd en schoon is. Een schone auto betekent een schone man. We houden van hygiëne op álle plekjes 😉
Kijk ook even in het deurvakje bij het instappen. Ligt daar een verzameling van drie maanden oude McDonald’s bonnetjes en lege blikjes energydrink, of is het interieur strak georganiseerd? Troep in de auto betekent gegarandeerd ook een gigantische bende in zijn hoofd en in zijn huis.
Observatie 2: Zijn daadkracht
Dan het rijden zelf. Gaat dat een beetje vloeiend? Soms kun je in de stad nou eenmaal niet harder dan vijftig, of staat er een flitser. Blijft hij constant rijden, of is het een kwestie van steeds hard optrekken en weer bizar hard remmen waardoor je met je net geföhnde haar tegen de voorruit gedrukt zit? Zorg er ook voor dat je een stukje snelweg meepakt. Voegt hij daar goed en resoluut in, of merk je twijfelgedrag? Bij dat laatste, direct uitstappen bij de benzinepomp en een Uber bestellen. Geen tijd te verliezen.
Kijk ook even wat hij op een kruispunt of bij een rotonde doet. Laat hij daar zomaar iedereen voorgaan? Een vrouw voor laten gaan is op andere momenten natuurlijk een uitstekende eigenschap, maar in het verkeer kan het net zo goed een alarmerend teken zijn van een totaal gebrek aan daadkracht en besluitvaardigheid. Blijft hij bij de rotonde oneindig wachten tot er echt geen enkele auto meer te zien is? Dat is geen man die leiderschap kan pakken in een relatie.
Observatie 3: Zijn verdraagzaamheid
Blijft hij kalm achter het stuur, of laat hij zich continu gek maken in het verkeer? Er zijn van die egootjes op de weg. Het zijn vrijwel altijd mannen die bij het stoplicht willen laten zien wie er het snelste optrekt. Nou, degene die wint heeft vast het kleinste… gereedschap.
Wees zelf ook af en toe lekker irritant vanaf de bijrijdersstoel. Zeg gerust eens: “Oh, pas op, een fietser!” Of: “Kijk, daar is een parkeerplek.” Let goed op hoe hij reageert. Kijkt hij je gewoon rustig aan met zo’n blik van: oké, domme muts, dat zie ik zelf ook wel, of ontploft hij meteen?
Let ook op bij het zebrapad. Wordt hij ongeduldig als een oud omaatje net iets te langzaam oversteekt? Gelijk wegwezen. Als jij later een keer niet snel genoeg reageert, reageert hij precies hetzelfde. Hoe zit het met zijn flexibiliteit? Is hij ontzettend strak op de regeltjes als er een scooter en fietser aankomen onder het motto “Ja, maar ik heb toch voorrang!”, of kan hij een beetje meebewegen? Iemand die liever een deuk in z’n deur rijdt dan dat hij zijn gelijk opgeeft, kiest in een relatie waarschijnlijk ook liever voor strijd dan voor vrede.
Observatie 4: Zijn zelfstandigheid
Kan deze man eigenlijk nog wel zelfstandig nadenken, of moet Google Maps zelfs aan voor een ritje naar de lokale Albert Heijn? Als een man al verdwaalt in zijn eigen buurt zonder dat een digitale stem hem de weg wijst, belooft dat weinig goeds voor de sturing die hij jou in het leven kan bieden.
Geef je ogen ook even de kost op de rest van het interieur. Het is trouwens ontzettend fijn dat vrijwel alle auto’s zijn uitgerust met een ingebouwde make-upspiegel, netjes vastgeklemd aan het plafond tussen de twee stoelen. Ideaal voor ons, want je hebt er heerlijk veel daglicht. Maar let op: een man die iets te vaak in die spiegel kijkt, is waarschijnlijk zó ijdel dat hij dadelijk langer voor de spiegel staat dan jij.
Hoe zit het trouwens met de muziek? Zet hij direct op maximaal volume zijn eigen ‘stoere’ afspeellijst aan om indruk te maken, vraagt hij netjes wat jij wilt horen, of staat de radio oersaai op het nieuws? Rijdt hij rond met een brandstoflampje dat al een half uur panisch brandt onder het mom van “we halen het makkelijk”, of snapt hij hoe voorbereiding werkt? Ben je toch al aan de late kant voor de reservering in het restaurant”, zegt hij halverwege: “Oh ja, ik moet trouwens ook nog even tanken.” Slaat hij af zonder richting aan te geven? Bedenk wel: geen communicatie op de weg duidt op geen communicatie in de liefde.
Zet hij de radio opvallend zachter zodra hij moet inparkeren? Wetenschappelijk gezien is het heel logisch, want bij een lastige manoeuvre hebben je hersenen alle capaciteit nodig voor je ogen. Het is alleen wel typisch een vrouwending. Dus latent is hij homo. Zie het als een voordeel: het zijn de leukste mannen én je kunt tenminste lekker slapen zonder geprik in je rug.
Observatie 5: Zijn behendigheid
Dan misschien wel het allerbelangrijkste van de hele rit, kan hij een beetje parkeren? Vooral fileparkeren. Gaat dat lekker soepel in één keer strak langs de stoeprand, of wordt het een partij twijfelen, insteken en opnieuw proberen? Kijk eens bij de slagboom van een parkeergarage. Rijdt hij op gepaste afstand aan, of zo ver van de automaat dat hij als een klungel half uit zijn raam moet hangen om dat kaartje te pakken?
Zelf vond ik achteruit inparkeren altijd zwaar overgewaardeerd. In een gemiddelde woonwijk maakt het niks uit. Eerst helemaal moeite doen om achteruit in te parkeren om daarna makkelijker weg te rijden betekent dat je één keer moeite hebt gedaan en één keer gemak hebt gehad. Daar schiet je dan toch niks mee op. Achteruit insteken… Ik vind alles via de achterdeur sowieso een vreselijk idee. Niet dat ik het ooit geprobeerd heb hoor, mij niet bellen, ik peins er niet over en het blijft een absolute afrader. Alhoewel, sinds ik in Spanje woon waar de parkeergarages heel krap zijn, heb ik het toch een paar keer moeten doen. Geen behendigheid achter het stuur belooft weinig spannends in de slaapkamer 🙂
Ben je onderweg nog niet uitgestapt? Let bij de bestemming ook op hoe hij parkeren betaalt. Heeft deze man een app zoals EasyPark of Parkmobile, of uit principe niet om zijn digitale data niet te willen blootleggen? Waarvan ik denk, neem dan ook geen smartphone. Om vervolgens geïrriteerd naar zo’n automaat te lopen om een los kaartje te halen. Gaat zo’n man wel mee met zijn tijd, of is het iemand die denkt dat AI iets met ChatGPT is en in het Flintstonestijdperk is blijven hangen? Het is misschien heel schattig, maar ook bloedirritant. Blijf alert of hij niet meteen begint te klagen hoe duur dat betaald parkeren tegenwoordig wel niet is. Ja, het is duur, maar hou gewoon je mond erover. Dat is verre van galant op een date.
Bonustip
Neem indien mogelijk ook een kijkje in de achterbak. Als daar een lijk ligt, is dat doorgaans best wel slecht nieuws.
Conclusie
Met één simpel ritje op de bijrijdersstoel weet je precies met wie je te maken hebt. Het bespaart je zo maanden aan saaie gesprekken over hobby’s en exen. Maar heeft hij alle testen doorstaan, dan heb je goud in handen. Dus wees je meest radiant self en zorg dat je hem de beste avond ever bezorgt. Natuurlijk zijn er ook heel veel redenen om een vrouw per direct uit de auto te zetten. Maar geen zorgen, dat komt nog aan de beurt.
PS: Heb jij een onderwerp waar je graag meer over wilt weten?
Best kans dat ik al heb uitgevonden hoe het niét moet zodat jij daar je voordeel mee kan doen.
Let me know 😉 Ik heb trouwens geen social media behalve LinkedIn dus als je deze blog op de jouwe wilt delen zou ik dat echt heel tof vinden!
Liefs Lida X
lida@lidaslittlelifehacks.nl
Niets meer missen? Meld je dan aan voor de nieuwsbrief. Ik heb al één lezer, op naar de twee! Het is 25 eu per maand en gelijk een abonnement. Grapje natuurlijk! Toch graag even je creditcard gegevens invullen. Vergeet de cvc code niet.
Geef een reactie